1: 哲学家不是法定的。当你想同一件事情，超过5分30秒，你就成了哲学家。
2：我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的”
3：不要和任何一个作家谈到科学，即使科普作家也不例外。
4：不要和女人说理性。如果那个女人理性，那么就是我的判断不理性。
5：昨天，一个从不可能说真话的骗子，对我说了一句最令人匪夷所思的话：“我是骗子！”
6：我活了22年，这22年来，我一直都是个骗子。在对别人说真话的时候，我欺骗自己；在对自己说真话的时候，我欺骗别人。
7：如果我和你说了10分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比！
8：在都市夜归人，我是哲学家吗？不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。
9：有人叫我水王，虽然我喜欢这个称呼，但是我并认为这个称呼好。要知道，东西的数量和其价值成反比。
10：我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化

1.“从上大学到现在，就只有一个男生让我有想搞对象的冲动，可惜他想和我搞的时候我拿把不干，等我不拿把想和他搞的时候他有女朋友了！”  
2.“看上海滩没? 挺好，你去揣摩每个人物的内心，是一本人生不可多得的书。用另一种态度去看就是吃人的社会。这个世道，你不玩别人，人家就玩你。”  
3.“转运珠你妈给你买的吧？”“哎呀！你咋知道？”“瞧你内熊样就不像有老婆婆地。”  
4.“没处过男人，还没看过男人跑吗！”  
5.“男人好色犹如女人好财，原谅那些好色的男人吧！”  
6.“《什么样的女人能吸引男人》？这个标题好，应该买回去研究研究。”  
7.“书上说到了2050年的时候男多女少，比例严重失调。可是。。好日子咋总来地那么晚腻？”  
8.“这些男人都眼里有珠，珠里无我！”  
9.“我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！ ”  
10.“你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我腻？”  

1、 凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！！！（蓝色星空作者：maybemay）  
2、我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！（百度作者:wen327）  
3、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地在跟你开着会，而台下却总有人在摸你大腿！”（日月光华作者：goldfish）
4、应聘会上，HR面露难色地说：“如果不收你违约金的话，那这公司的人岂不都走光了……”（水木社区）  
5、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……（水木社区作者：NBeyond）
6.放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……（日月光华作者：Sjsdkljks）
7、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！（逸仙时空作者：tongyi）  
8、女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……（饮水思源作者：qinglan）  
9、万能的主啊，你若还有几分仁慈，便在偶生日那天让一个手持皮鞭的女王送23根滴油的蜡烛来吧~~~（水木社区作者：Pote）
10、我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，还是要看开一点！（饮水思源）

 11、现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套+裤子，两件就把全身裹了个严严实实！（水木社区作者：civili）  
12、哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……（燕赵作者：vieri）
13、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！（天涯广州作者：黑道辣椒）  
14、假如给女孩一个安全的环境，她能淫荡得让你流鼻血流到死！（紫丁香作者：duizhang）  
15、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐~（饮水思源）  
16、朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……（隐讳，天涯开心乐园作者：泸州老叫鸡）  
17、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了！（日月光华）  
18、女人是水做的，所以可以用来败火！（北大未名）  
19、PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……（兵马俑作者：kevinlee）
20、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了～（水木社区作者：chunhui）  
21、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的……（水木社区作者：freedmind）  
22、昨天烧纸，旁边一50多岁的大妈边烧边说：“收到后全买基金吧……”（水木社区作者：JAMBAHLA）  
23、接下来请听歌曲《××××》，方文山词，周杰伦曲，周杰伦演唱，歌词大意是：……（天涯开心乐园作者：白人摸你黑）
24、华*一员工在马蹄山嫖娼被公安抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！（天涯杂谈作者：当然不可不灌）  
25、高中时班主任常教导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃……（水木社区作者：iamccp）  
26、阅毛片无数，却仍未牵过女孩的手，无限惆怅的同时深切悲哀于大学教育脱离实践的残酷现实！（天涯开心乐园作者：Fishland）  
27、清明节那天，偶在路上捡到一厚厚的钱包。大喜，打开一看，竟全是纸钱！仰天道：人生哪寻得这等好运气！于是紧握钱包撞死在路边！（水木社区作者：eif6）  
28、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神……（天涯宁夏作者：梦回大漠）  
29、再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！（天地人大）
30、对女人你要多用心去感受，别拿你的龟*头去思考！（北邮人作者：prettygirl）  

31、没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！（天涯开心乐园作者：luoyanhuaai）
32、CCTV always think it is full of niubility, and like to play zhuangbility, which only reflects its shability.（蓝色星空作者：tainanleya）
33、股市有ZF，投资需谨慎～（水木社区作者：Xiaopengyou）
34、肉的理想，白菜的命！（天涯开心乐园 作者：干天动地）  
35、一分一分，省到结婚。（天涯广州 作者：99锉人）  
36、降敌一个，自损三亿……（隐讳，水木社区 作者：yanting）  
37、不是我不笑，一笑粉就掉－_－！（天涯开心乐园）
38、B是一样的B，脸蛋分高低～（天涯娱乐八卦作者：不败猪猪）
39、有女人时上边烦，没女人时下边烦！（白云黄鹤作者：wcytd）  
40、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站…… 我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的恐怖分子，难道就不知道去袭击日本么？！！ （未来花园 作者：shingi）

社会的现实：  
没钱的时候,养猪  
有钱的时候，养狗。  
没钱的时候,在家里吃野菜  
有钱的时候,在酒店吃野菜。  
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。  
没钱的时候想结婚，  
有钱的时候想离婚  
没钱的时候老婆兼秘书, 

1。自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
　　2。女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。
　　3。好狗不挡路，挡路的都是路障！
　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　5。不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　8。要挑熟女，裙子好揪。
　　9。开车无难事，只怕有新人！
　　10。“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
　　11。万乐淫为首。
　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　22。成功女性不怕丢人！
　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!

51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　75。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　82。你是電，李四光，你是唯一的神话…
　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
　　91。男人是会走路的生殖器!
　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
　　102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
　　105。为了以绝后患，挖深点！
　　106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
　　107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
　　108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
　　109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
　　110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
　　112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　115。鸡鸡指的是什么意思？答：两个鸡！
　　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
　　117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
　　118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个SB居然去了女子柔道队！
　　119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
　　121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
　　122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
　　123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
　　125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
　　128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
　　129。假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
　　130。会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
　　131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
　　132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　133。面条的最新用途，就是被包子打！
　　134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
　　136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
　　137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
　　138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
　　139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
　　140。吃葡萄不吐葡萄皮，你可能会拉肚子！不吃葡萄到吐葡萄皮，你是魔术师！
　　141。人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
　　142。出其不意，攻其后背！
　　143。天上有个太阳，水中有个月亮，我不知道，我不知道，我不知道，哪个更圆哪个更亮，嗯嗯嗯嗯嗯！这首歌讲的是一个神经病的故事！
　　144。为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
　　145。王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
　　146。孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
　　147。好马配好鞍，老头配美女！
　　148。我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
　　149。天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
　　150。故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。

151。厨房日当午，汗滴房下土，谁知盘中餐，做给你老母。
　　152。我想一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
　　153。我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
　　154。孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
　　155。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　156。孩子死了，你来奶了！
　　157。我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　158。今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
　　159。夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　160。老子不但有车，还是自行的……
　　161。夏天到了，女生可以穿裙子，但不能过膝！
　　162。我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
　　163。从天堂到地狱，我路过人间！
　　164。这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱的人……
　　165。很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　166。看一漂亮MM,苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　167。俺爹对下属说的：“我是让你服的,不是让你怕的～”
　　168。对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
　　169。我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
　　170。有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事？
　　171。如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
　　172。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人……
　　173。我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有？你看得见吧，而我就看不见。
　　174。你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
　　175。你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　176。经验不足就是欠操的意思。
　　177。只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　178。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　179。年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
　　180。这些不是破烂！是我收集的古董！当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
　　181。人工智能和天然愚蠢无法相提并论--因为我们主张纯天然。
　　182。我和你不一样，因为我是人。
　　183。动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
　　184。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
　　185。你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
　　186。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
　　187。我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了…
　　188。不要说永远，永远不远。
　　189。我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　190。你脑子里有‘发仑’啊？
　　191。读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
　　192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　194。我要是妞，早爱上我了…　
　　195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
　　196。生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
　　199。08年8月8号结婚是个不错的主意
　　200。一时的冲动，子孙的危机。
就今天下午5点多的时候
　　　　
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”

我们在场的各位诧异，心想，游戏里也有人认老爸？
　　　　
就在此时，网吧另一头传出一个中年男子的声音：“儿子，在哪？我来！！看我不打丫的...”
　　　　
网吧众人皆晕。
　　　　
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，还顶级的，快跑！”
　　　　
众人狂晕。
　　　　
又过了一会，我下机正准备走，一位中年女子进了网吧，四处张望估计是准备找空位置的，才想让她坐我这。

谁知道她突然径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”

男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”
　　　　
网吧里众人晕死n次！
　　　　
其父辩解道：今天双倍经验。还搞活动，一会还打仗.....
　　　　
其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了，双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈开大号来挺你。昨天才搞的装备。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！
　　　　
围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!

闲着无聊给MM发了条信息:孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百次家也没用。
　　
　　过了一会,MM回信息了:孟母三迁的故事其实说明她是有个好孩子，如果换了你，搬一百万次家也没用。要是凑巧搬到我附近倒也幸运，要是搬到只比你强一百几十倍的人周围，还是没用啊。
　　
　　我:孟母三迁的故事其实说明她是个好母亲，如果换了是你，现在就没人知道孟子是谁了。
　　
　　MM:孟母三迁的故事实际上说明她有个好邻居，要是都象你这样的，别说孟子了，孔子墨子韩非子也全没了，但是表灰心，要是不小心搬到我旁边，哪怕是你这样的，这也还是有机会是老庄孙子的。
　　
　　我:你个猪，要是有个好邻居孟母干嘛还要三迁啊，顺便问一下下为什么搬到我旁边就老庄孙子啊？
　　
　　MM:你才猪，好邻居是制第三个，不然就是三+N迁了，为什么？没什么为什么，围绕着我的那团渊博的文化氛围你随便沾上点就够用的了，难道你不想是老庄孙子吗？
　　
　　我:你才想呢,你要是和我做邻居我就让你老装孙子！哼！
　　
　　MM:呀，能看出来哈，看来你的智商已经超越了单细胞动物，批准你升二年级了。
　　
　　我: :(



　　还是那MM
　　
　　给我发了条信息:
　　
　　感叹男人:
　　有才华的长得丑;
　　长得帅的挣钱少;
　　挣钱多的不顾家;
　　顾家的没有出息;
　　有出息的不浪漫;
　　会浪漫的靠不住;
　　靠得住的有窝囊.
　　
　　你是属于哪一种呢?
　　
　　我:你说我是属于哪一种呢?
　　
　　MM:我觉得还是不说得好,谁叫我这么诚实呢.
　　
　　我:说吧,我抗击打能力还是比较强的.
　　
　　MM:我觉得,你哪一种都不属于......你属于每一种的后半部分...
　　
　　我 :.......

社会的现实：  
没钱的时候,养猪  
有钱的时候，养狗。  
没钱的时候,在家里吃野菜  
有钱的时候,在酒店吃野菜。  
没钱的时候,在马路上骑自行车
有钱的时候，在客厅里骑自行车。  
没钱的时候想结婚，  
有钱的时候想离婚  
没钱的时候老婆兼秘书,  
有钱的时候秘书兼老婆  
没钱的时候假装有钱,  
有钱的时候假装没钱  

人啊，都不讲实话：  
说股票是毒品，都在玩；  
说金钱是罪恶，都在捞；  
说美女是祸水，都想要；  
说高处不胜寒，都在爬；  
说烟酒伤身体，就不戒；  
说天堂最美好，都不去!!!  
当今社会，穷吃肉，富吃虾，领导干部吃王八；  
男想高，女想瘦，  
狗穿衣裳人露肉；  
过去把第一次留给丈夫  
现在把第一胎留给丈夫；  
乡下早晨鸡叫人，  
城里晚上人叫鸡；  
旧社会戏子卖艺不卖身，  
新社会演员卖身不卖艺  

工资真的要涨了  
心里更加爱党了  
能给孩子奖赏了  
见到老婆敢嚷了  
敢尝海鲜鹅掌了  
闲时能逛商场了  
遇见美女心痒了  
结果物价又涨了

法庭上被问的最不可理喻的问题